Para alguém que (talvez) nem lembra mais de mim.

"O seu sorriso não me sai do pensamento.

Vê se volta amor, eu não posso te perder.

Eu não consigo sem você, ficar distante é tão ruim

'cê' sabe que o meu amor é você."

Olá, tudo bem? 

Sei que prometi sumir de sua vida, assim como prometi pra mim mesma que não choraria, não lembraria de você, não sofreria mais por quem não merece minhas lágrimas e talvez nem o meu amor, mas quebrei todas as promessas. Chorei ao escutar a nossa música, lembrei de você ao acordar e antes de dormir e acabei sofrendo por ver que não estás mais ao meu lado. E agora quebrei a primeira promessa que eu tinha feito: deixar você seguir sem mim. Não dá menino, não dá. 

Ninguém entende porque eu continuo insistindo em nós dois, me chamam de louca, falam que eu gosto de sofrer, mas você pode cometer 99 erros, mas sempre terá 1 motivo pra mim insistir em você. Em nós. 

Sinto sua falta, menino. Sinto falta do jeito em como segurava em minha mão e de como você ficava lindo quando sentia vergonha de algo. Sinto falta do seu sorriso e do seu olhar. Sinto falta do seu cheiro, da sua voz, do seu abraço. Sei que posso viver sem você, mas eu não quero. Quando penso que estou lhe esquecendo tem algo que sempre me faz lembrar de você. Seja uma música, a vizinha que de tanto lhe ver em minha casa pergunta por você quando você não vem ou até mesmo seu programa favorito. Tá difícil, menino. Não estou conseguindo sem você. 

Lembra daquele dia que nos reencontramos depois de tanto tempo sem nos ver? Então, eu pensei que já estava preparada pra te ver, que não sentiria mais nada, porém foi uma grande ilusão. Vi que o amor só fez crescer, crescer e crescer. E meu coração acelerar. E eu me perguntei: cadê aquela menina forte que já conseguia caminhar sem você? Desapareceu. Sumiu de uma hora para outra. 

Ontem fui ao cinema assistir aquela comédia que nós tanto queríamos assistir. O filme é bom, mas do que adianta está em um cinema assistindo um filme ótimo se eu não tenho você ao meu lado pra rir comigo? Do que adianta comprar um vaso de pipoca se eu não tenho você para dividir? Nada adianta. Descobri que tem vezes que só vemos que precisamos muito de algo quando estamos longe, e assim eu descobri que preciso de você mais do que eu imaginava. Por isso estou aqui largando tudo e correndo atrás da pessoa que eu amo, pois tudo o que eu preciso está em outra rua, em outra casa, conhecendo novas pessoas e deixando de contar a elas a nossa história. 

Me diz, você está feliz? Acho que sim, não é? Mas ao encostar a cabeça no travesseiro você não lembra nem um pouquinho de mim? Eu não te fiz bem nem um pouquinho sequer? Você me fez tão bem. Eu posso ser feliz sozinha, eu sei disso, mas serei muito mais se souber que terei você comigo "sempre". Eu posso aguentar tudo sem reclamar, se eu tiver a certeza de que ao chegar em casa você estará a minha espera para mim acolher e me ouvir contar sobre meu dia. Eu posso sim enfrentar meus medos e a vida com um sorriso, se eu souber que você estará segurando a minha mão. 

Desculpa, desculpa. Eu sei que não deveria lhe mandar esta carta, mas a gente cansa de guardar certas coisas para nós mesmos. Eu cansei de guardar essa saudade que sinto de nós dois, de você. Cansei de prender esse amor. Cansei de ficar longe de você. Por isso estou aqui de braços e coração aberto. Medo? Tenho sim, muito. Medo de que dê tudo errado de novo, de sofrer mais uma vez, mas algo tá faltando algo (leia-se "você") e eu gastei todas as minhas fichas para apostar em você novamente. Faz com que dê certo. Estou jogando tudo pro alto, as promessas, as tentativas de lhe esquecer, o medo... Faça o mesmo. Se você, assim como eu deseja tanto que as coisas entre nós dêem certo, vem. Segura na minha mão e vamos caminhar juntos. Lado a lado. Mas se tiver a intenção de soltá-la, pode ir. Nem responde essa carta, nem me procura mais. Só leva as lembranças que tenho de você. Está em suas mãos, vem? 

Um beijo da sua menina, do seu amor, da sua pequena

que espera noticias suas. Eu te amo.

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O início do texto é a música

"Eu não consigo sem você - Exaltasamba."

Sobre as coisas que eu acredito e mais um pouco de mim.

Muitas vezes é necessário largar a mão do pai, soltar a barra da saia da mãe e enfrentar a vida sozinho por mais difícil que seja. É necessário sair e colocar a máscara de sou-forte-e-resolvo-minhas-coisas-sozinho. Jogue uma pedra no telhado do vizinho aquele que nunca quis fugir do mundo no mínimo por uma hora. Alguém jogou? Algo me diz que não.

Acredito que todos nós temos um lado que precisa de carinho, amor, proteção. Até aquelas pessoas que se dizem fortes e capazes de aguentar tudo o que a vida nos proporciona. Eu, você, aquela sua tia chata que sempre pergunta se você arranjou um namoradinho, aqueles que não tem abrigo, o policial, todo mundo precisa de um lugar para sentir-se em paz, para fugir desse turbilhão de problemas, dessa violência que vem aumentando a cada dia e assim entrar em contato com um mundo só nosso. Ou melhor, só seu. E posso contar uma coisa para vocês? Eu já achei esse lugar. Quando preciso fugir do mundo me tranco em meu quarto e corro atrás dos meus livros, minhas músicas e minha agenda que tem minhas citações e textos prediletos - sim, eu tenho uma agenda. Sinto-me bem quando leio ou escuto algo que transmite o que sinto naquele momento ou diz um pouco do que sou. As palavras têm esse poder de nos deixar bem ou mal, sabe? E caso esse "ritual" não resolva, peço um abraço ou colo a minha mãe - aprendi recentemente que se tem alguém que eu poderei confiar 100% é minha mãe, mas isso é outra história.

Você deve está se perguntando - ou não - quem sou eu para falar do que todo mundo precisa, sendo que não passo de uma adolescente que acabou de completar dezesseis anos, certo? Eu mesma sei que ainda estou crescendo, mas a cada dia que passa venho aprendendo com alguns erros e tentando me transformar em uma pessoa melhor a cada dia. É amigo, a vida não espera que tenhamos uma idade suficiente - se é que existe isso de "idade suficiente" - para nos "convidar" a enfrentá-la. Mais cedo ou mais tarde teremos que nos tornar pessoas responsáveis e capazes de resolver suas próprias coisas. Ou seja, teremos que amadurecer. Porém, se tem um lado meu que jamais amadurecerá é o de "se dar" para as pessoas. Se gosto de alguém, gosto verdadeiramente. Sou intensa. Talvez seja um grande defeito, não sei, mas já perdi as contas de quantas vezes coloquei outras pessoas como prioridade. É um erro, eu sei, porém é algo do qual não consigo me livrar. Agrado, ajudo, abraço, largo o que estiver fazendo quando vejo que precisam de mim e por ser assim tomo MUITO na cara - é em caps lock, negrito, itálico e sublinhado para vocês verem que é muito mesmo. Sou boa com quem é comigo, mas caso queira conhecer meu lado ruim... Cuidado, tenho o costume de me surpreender com o meu próprio eu. Posso ser azeda, doce, gentil, cobra... Enfim, posso ser o que você mais esperar, porém na hora em que eu quiser.

Sou daquelas que não esconde o que sente. Se amo, demonstro como posso. Se não gosto, demonstro também. Uma duvida: se não vou com a sua cara, por qual motivo tenho que ficar lhe dando sorrisinhos e forçando amizade? Isso não combina comigo. Mas caso você seja aquela menina-super-chata-que-eu-não-suporto, porém me diga um "oi", eu responderei. Entendam: forçar simpatia e ser falsa é uma coisa, ser educado com quem você não gosta é outra totalmente diferente. Se sinto ciúmes, sinto mesmo. Mando você ir atrás daquela pessoa, mas morro de medo que realmente vá - e isso serve para amigos também. Se vou a um lugar e não gosto, digo a verdade - minha mãe sabe muito bem isso.

Portanto, tenho um lado adulto - que ainda estou descobrindo - e um lado infantil. Sou um livro que tem aquelas partes maravilhosas e outras que nos faz ficar entediados. Algumas pessoas conseguem prosseguir e continuam a leitura, outras fecham o livro antes mesmo de chegar a metade. Se quiser ler, fique a vontade, quem sabe você goste da história. Caso não queira, opção sua. Talvez eu seja complicada demais para o seu raciocínio. Uma verdadeira tempestade em copo d'água.

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Notas: Olá meus lindos, como estão? 

Me desculpem por ficar tanto tempo sem postar, mas vem acontecendo tantas coisas que eu nem tenho coragem de escrever.

Talvez o texto tenha saído meio confuso, não sei.

E vocês, estão bem? Um dia saberei criar títulos melhores.

Um beijo grande.